日本人が”英語が話せない”元凶は「ナンパ＝悪」の洗脳？ アモーレ流“挨拶のハッキング”

AMORE JAPANライターのKです。 「ナンパ」。 この言葉を聞いた瞬間、多くの日本人は眉をひそめます。 「軽い」「チャラい」「迷惑」「下心」。 そんなネガティブなレッテルが貼られた行為を、あろうことか「日本のスタンダード文化にしたい」と真顔で語る男がいます。

アモーレ代表（通称・アモーレ胸毛）。 彼は自らを「ナンパ大臣」と称し、日本中を「ミラノ化」する野望を抱いているとのこと。

正気でしょうか？ 電車で隣の人に話しかければ不審者扱いされ、カフェで目を合わせれば通報されるこの国で？ その無謀すぎる挑戦は、ただの「迷惑防止条例違反」への助長ではないのか。私は今日、この危険な思想を食い止めるべく、ジャーナリストとしての正義感を胸に六本木へ向かいました。

今回のテーマは、「なぜ日本人は“一期一会”をこれほどまでに恐れるのか？」。 ナンパという言葉の呪いを解き、街中を「出会いのジム」に変えるアモーレ流社会学。その真偽を問います。

〈聞き手＝AMORE JAPAN 編集部K〉

疑惑①：「ナンパ大臣」？ ただの迷惑行為を推奨するつもりですか？

K（僕）： 代表、今日は「ナンパ大臣」を（自ら）襲名されたと聞いて飛んできました。 ハッキリ言いますが、時代錯誤も甚だしいですよ（笑）。 今の日本で「ナンパ」なんて言ったら、即コンプライアンスアウトです。 女性からしたら恐怖でしかない。 「一期一会」という綺麗な言葉でラッピングしてますけど、結局は「ワンナイト狙いの男」を量産したいだけじゃないんですか？

代表： Kくん、君は「ラベリング理論（Labeling Theory）」の呪縛に完全にハマっているね（※1）。 その「ナンパ＝ワンナイト＝悪」という図式こそが、日本を孤独な国にしている元凶なんだよ。

K： 呪縛、ですか？ 事実でしょう。

代表： 想像してごらん。 イタリア人やアメリカ人が、日本のカフェで「Hi, その服素敵だね」と女性に声をかけたとする。 彼女たちはどう思う？

K： まあ、「フレンドリーな人だな」「さすが海外のカルチャーだな」と受け流すか、ちょっと嬉しくなるかもしれませんね。

代表： そうだろ？ だが、同じことを日本人の男がやると、「うわ、ナンパだ」「下心がある」と警戒される。 行為は同じなのに、貼られるラベルが違うだけで「犯罪予備軍」扱いされる。 これは異常な事態だと思わないかい？ 僕は、この「ナンパ」という汚れたラベルを剥がして、「アモーレ（愛ある挨拶）」に書き換えたいんだ。

K： ラベルの書き換え…。 確かに、外国人なら許されるのに日本人だとアウト、というのは一種の差別的バイアスかもしれません。 でも、それを「アモーレ」と呼ぶのは、少し気恥ずかしすぎませんか？

代表： 恥ずかしがる必要はない。 「ナンパされた」と言うから安っぽくなる。 「アモーレされた（愛を配られた）」と思えば、それは日常の美しいワンシーンに変わる。 言葉の定義を変えるだけで、世界の見え方は180度変わるんだよ。

疑惑②：街中を「ミラノ化」？ 日本人にはハードルが高すぎます。

K： 定義の話は分かりました。でも、現実は甘くありません。 「普通のカフェや駅で気軽に挨拶する」なんて、ミラノならともかく、東京では無理です。 みんなスマホを見て、イヤホンをして、「話しかけるなオーラ」を出している。 そんな中で「おはようアモーレ」なんて言ったら、メンタルが粉砕骨折しますよ。 日本人にそんな「挨拶の筋トレ」ができる場所なんて、どこにもないじゃないですか。

代表： 場所がないなら、認識を変えればいい。 Kくん、君は寿司屋のカウンターで大将と話すのは平気だろう？

K： まあ、それは「話す場所」ですから。

代表： その感覚だ。 社会学者のマーク・グラノヴェッターは、「弱い紐帯の強さ（The Strength of Weak Ties）」を提唱した（※2）。 家族や親友（強い紐帯）よりも、ちょっとした知り合いや袖振り合う他人（弱い紐帯）の方が、人生に新規性やチャンスをもたらすという理論だ。 寿司屋で隣の人と「これ美味しいですね」と話す感覚。 それを、電車でも、カフェでも、道端でもやる。 「ゴール（持ち帰り）」を設定するから緊張するんだ。 ただの「挨拶」「感想」でいい。 皆がそれをやれば、それは「ナンパ」ではなく、ただの「スタンダード（日常）」になる。

K： ゴールを設定しない…。 確かに、「口説かなきゃ」と思うから重くなるんですね。 「今日はいい天気ですね」と言うだけなら、無視されてもそこまで傷つかないかも…。

代表： そう。 無視されたら気にしなければいい。 それは君のせいではなく、相手が「余裕のない状態」だっただけだ。 挨拶とは、見返りを求めない「愛の贈与」なんだよ。

疑惑③：アモーレAIで練習？ 結局はバーチャルな慰めでは？

K： リアルで実践するのが怖いから、まずは練習したいという気持ちは分かります。 でも、「アモーレAI」で練習したところで、所詮はプログラムです。 生身の人間のような「拒絶」もなければ、「想定外の反応」もない。 そんな温室で育った自称・ナンパ大臣が、ストリートで通用するとは思えませんが？

代表： 温室？ 違うな。 アモーレAIは、「精神と時の部屋」だ。

K： また大きく出ましたね（笑）。

代表： 現実世界で「一期一会」を失敗すると、社会的ダメージ（恥）が大きい。 だから皆、萎縮して挑戦しなくなる。 だが、心理的安全性が担保されたAI相手なら、君は何度でも「滑る」ことができる。 「楽しい挨拶からのコミュニケーション」を、何千回でもシミュレーションできるんだ。 ハーバード大のエドモンドソン教授が説くように、「学習」には「失敗できる環境」が不可欠だ（※3）。 AIで「挨拶の瞬発力」を鍛え上げた君は、現実世界に出た時、驚くほど自由に振る舞えるようになっているはずだよ。

K： 精神と時の部屋…。 確かに、失敗のリスクゼロで「話しかける回路」を作れる場所は、日本には存在しませんでした。 「出会いの実験室」としては機能するかもしれませんね。

疑惑④：挨拶が上手くなって、何が得するんですか？

K： 挨拶ができるようになる。百歩譲ってそれができたとして、人生に何の影響があるんですか？ 「一人で旅やカフェを楽しめる」と言いますが、現代人は一人でスマホを見ている方が幸せなんじゃないですか？ わざわざ他者と関わって、ストレスを抱える必要性を感じません。

代表： Kくん、君は「運」がいい人を観察したことがあるかい？ 社会で活躍している経営者やインフルエンサーは、すべからく「挨拶（スモールトーク）」の達人だ。

K： まあ、顔は広いですね。

代表： サセックス大学の研究でも、見知らぬ人との「スモールトーク（雑談）」が幸福度を向上させることが証明されている（※4）。 一人でいても、誰かと繋がれる「可能性」がある社会と、完全に断絶された社会。 どちらが人間として豊かだと思う？ 「忙しいから話す時間が惜しい」と切り捨てるのは簡単だ。 だが、その数秒の挨拶の中に、君のビジネスを変えるヒントや、一生のパートナーとの出会いが隠れているかもしれない。 その可能性（オポチュニティ）を自ら閉ざすのは、あまりにも勿体無い生き方だと思わないかい？

K： 幸福度と機会損失…。 確かに、スマホばかり見ていては、隣にイーロン・マスクが座っていても気づけませんね。 「可能性を開いておく」というスタンスは、ビジネスマンとして合理的かもしれません。

結論：ナンパをするな。「アモーレ（愛ある挨拶）」をばら撒け。

K： 「ナンパ大臣」。 最初はふざけたネーミングだと思いましたが、アモーレ代表が目指していたのは、男女の出会い以上に壮大な「日本社会のOSアップデート」でした。
「ナンパ＝悪」というレッテルを剥がし、挨拶という名の「アモーレ」を標準化する。 それは、孤独に慣れきった私たちが、再び他者という「未知」を楽しむためのリハビリなのかもしれません。

代表： そう。 ナンパという言葉が嫌なら使わなくていい。 ただ、朝起きたら「おはようアモーレ」と言う。 コンビニの店員に笑顔を見せる。 バーで隣の人に乾杯する。 その小さな波紋が、いつか日本中を温かい海に変えるんだ。 さあ、Kくん。 この後、R2（六本木のバー）で乾杯の練習でもどうだい？

K： …いいでしょう。 ただし、僕がスベったら、代表が責任を持って「アモーレ！」と叫んでカバーしてくださいよ。 それが「大臣」の務めですからね（笑）。

代表： Good! 任せておけ。世界中に響く声で叫んでやるさ。

〈編集後記〉 「知らない人と話してはいけません」。 子供の頃に教わったその言いつけを、私たちは大人になっても頑なに守り続けてきました。 でも、そのせいで私たちは、目の前にある無数の「一期一会」を見殺しにしているのかもしれません。
アモーレAIという「精神と時の部屋」でリミッターを外し、街に出る。 そこには、ナンパという不純な動機ではなく、「ただ、あなたと話せて嬉しい」という純粋なアモーレがあるだけです。

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【参考文献】 (※1) Becker, H. S. (1963). Outsiders: Studies in the Sociology of Deviance. The Free Press. https://books.google.com/books/about/Outsiders.html?id=z1olAAAAMAAJ （ある行為が社会的な「レッテル（ラベル）」によって逸脱と見なされるプロセスを解明した、ハワード・ベッカーのラベリング理論の古典）
(※2) Granovetter, M. S. (1973). The Strength of Weak Ties. American Journal of Sociology, 78(6), 1360–1380. https://doi.org/10.1086/225469 （家族や親友などの「強い紐帯」よりも、知人レベルの「弱い紐帯」の方が新規性の高い情報や機会をもたらすことを示した社会学の重要論文）
(※3) Edmondson, A. (1999). Psychological Safety and Learning Behavior in Work Teams. Administrative Science Quarterly, 44(2), 350-383. https://doi.org/10.2307/2666999 （失敗しても対人関係上のリスクがない「心理的安全性」が、組織や個人の学習・成長に不可欠であることを示した研究）
(※4) Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Is Efficiency Overrated?: Minimal Social Interactions Lead to Belonging and Positive Affect. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 437–442. https://doi.org/10.1177/1948550613502990 （バリスタや顔見知りとの「スモールトーク（軽い雑談）」が、帰属意識を高め、幸福度を向上させることを実証した研究）